因为乌马 快乐每一天 以后每天发一个让人快乐的东东出来，呵呵，收集快乐不易，欢迎跟帖提供素材
2008-06-27
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
--外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
2007-10-19
经典搭讪
1
大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,
他说,"没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看."
晕倒 一会,他又走过来说"你觉得我黑吗?"
"黑"我说.
他说"大家都说我黑."
再次晕倒.
2
看见前面一漂亮MM....
苦无搭讪的办法..于是....拣起一块砖头...上 前.."同学,这是你掉的吧?"
3
朋友的同学,晚自习上欲泡一
MM,上去问:"同学,请问现在几点?"
那MM一看表:"八点半."
那厮一脸惊讶地说:"啊～～我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!"
4
我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
帅哥,你有女朋友了吗?
有了.
那你介意换一个吗?
介意.
好吧,那你介意多一个吗
2007-09-26
年度大奖
年度经济动物大奖：猪
猪肉价直追房价。
颁奖辞：它以它的生命完成了一道经济学课题。
年度形象动物大奖：熊猫
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
颁奖辞：它以它的形象实现了一次网络颠覆。
年度食品大奖：包子
纸馅的，包子
颁奖辞：人类的又一杰作。
年度男实习生大奖：一联通实习生
他在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"他头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
颁奖辞：言简意赅的展示了无线通讯的激烈竞争。
年度女实习生大奖：一农场实习生
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。（天涯开心乐园原创精华贴）
颁奖辞：用实践证明只要努力就可以得到你想要的。
年度流体力学贡献大奖：张艺谋
时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
颁奖辞：以强烈的视觉效果增强了东方女性的自信。
年度PARTY设计大奖
现在大学同学工作后第一次聚会常选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
颁奖辞：重温达尔文
年度语文大奖：
我的左手夺走了我的初夜……
颁奖辞：现代人的性苦闷！
年度服饰大奖：丁字裤
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
年度女性经典语大奖：
下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
年度男性经典语大奖：
对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
颁奖辞：用一种科学的分析证明一种危险的存在。
年度服务业用语大奖：
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
颁奖辞：舒服一时，幸福一生。
年度礼仪事件大奖：
女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
GIRL答道：“不长，但是，很粗……”
颁奖辞：形象的描述了中国人爱加塞的习惯
2007-08-30
1. "你是新疆人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
2、"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机."
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"………………！
3、"你是新疆的？"
"YES"
"哇..好远啊...."
（沉默中..........）
"新疆解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
4、"你原来会说汉语~!"
"恩，来的时候在火车上刚学的"
" 你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
5、"在新疆，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼的 。然后新疆没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……"
2007-07-20
1、mm给我讲的：
“
周末加班，有个男同事突然大喊一声“平胸！！”。
我跟另外一个mm很诧异，突然发现，一个姓平的哥们走了进来，于是大笑。
搞得两个男同胞很尴尬。。。”
2、看病挂号，一看号头，ft,前面排了688个看病的人
正boring中，听到一个三四岁的小男孩和他妈妈的对话：
1）这个小家伙坐在他妈妈的腿上，把他妈妈的头发弄得是乱七八糟
边弄头发还边高兴的对他妈说：你变小姑娘啦，你变小姑娘啦
他妈怒了，说：你快给我弄回来
这小伙子七弄八弄的，然后对他妈说：好了，你又变成老大妈啦
（可怜的母亲啊……我都不忍看他妈的表情）
2) 过了会儿，这个小男孩拿出他的汽车模型玩，开始和他妈模拟乘公交车。
小男孩说：妈妈，妈妈，79路开过来了，但是车很挤怎么办，要不要上？
他妈妈说：那没办法呀，我要赶时间，再挤也要上的。
小男孩说：但车不停……
（咣当……）
３）又过了会儿，这个小家伙估计是玩累了，对他妈说：我困了
就趴在他妈身上开始睡觉
没过一会儿，他开始动手解他妈衣服上的纽扣
他妈惊到：你要干吗？
小男孩说：盖被子……
（补充说明，他妈穿的是对襟衫，系纽扣的那种，现在上海天热，估计脱了的话里面近乎真空了）
3、昨天中午到食堂吃饭。
我跟同组的两个哥们一张桌子。
旁边桌上有个长发美女，——其实也不是太美，就是身材劲爆。
我么都不由得多看了一眼。
我小声给两个同事说：考你们一道常识题，世界上最大的大象有多大？
A：1吨 B：2吨 C：3吨 D：4吨 E：5吨 F：6吨
两个哥们想了想，
一个说：我猜D。另一个说：我猜F。
第一个哥们立刻反驳道：不可能吧，哪有那么大啊。
这时，那个美女站起来，恶狠狠的瞪了那两个哥们一眼：无聊！色狼！
起身走了。
两个哥们面面相觑。不明所以。只有我偷乐
2007-07-19
1、我的同学是游戏高手，打三国群英传，选择的君主是刘备，从公元200年开始打，反复拉锯，一直打到了1893年，搜索出隐藏人物毛泽东，这才灭了曹操和孙权
2、我同学在一次历史考试中做一道题时发现他完全忘了,
于是他就写下"毛泽东万岁"......
结果考卷发下来时发现旁边打了一个叉,又涂掉了,加了
一句评语"在这里不正确"......
2007-07-18 笑话三则
一、
一天老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊：
“老四，老三老二老大了！” 乌马：这个东北经典成人笑话。。。。幸好我东北朋友多
二、
笑话，是前两天听同事叙述伊的邻居的事情。
话说China Radio International (CRI) 地处北京石景山路甲16号，
八宝山附近。因此员工打车都习惯说去八宝山。
某日，天还没亮，负责中东某地区广播的一位老爷爷披星戴月就出来打车了，
因为要赶那个时区的时间，所以很着急。
头发花白的老爷爷上了taxi，喊了一句“去八宝山，快！快！”
司机从镜子里看了一眼，已感觉后背有些凉意。
眼看快到了，老爷爷越来越着急，不停地催，最后气急败坏地喊：
“快点快点！天快亮了，天快亮了！！”……
此时司机早已魂飞魄散，一个急刹车，弃车而逃……
老爷爷莫名其妙地追了半天，没办法，只好小跑着赶时间去了……
三
真正的马路杀手
真正的马路杀手——某个女司机！我们培训班的老师说，女生最好在18岁左右就去考驾照，因为女生对路况
比较不熟悉，需要多一点时间练习
他后来又补了一句：在高速公路上遇到女生开车比遇到砂石车还可怕！
话一说完，好像班上有些女生就瞪他！ 于是，我们老师就说了他在报纸上看到的一则新闻：有一个女生在马路上开车，路上有东西；而她为了闪躲那个东西，方向盘一打，笔直的朝向安全岛开了过去，就在快撞上安全岛上的树之前，一般人或如果是你会怎么处理呢？
要嘛～就踩煞车；
要嘛～吓的不知如何是好；
要嘛～有的人会踩错踩成油门.............
但是那个女的什么都不是，结果她居然..........
对那些树按喇叭 。。。。。
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2007-07-17
